Unverhofft und völlig überraschend findet man so manches Mal in einer Frauenzeitschrift beim Zahnarzt die Lösung für essentielle Probleme, die die Menschheit seit Jahrtausenden quälen! Partnermagie gegen das Fremdgehen, wer hätte DAS gedacht! Und dieses schändliche Verhalten wird sogar SOFORT unterbunden, nachdem…nun, das muss wohl der Fantasie der Leser überlassen bleiben. Ich tippe ja auf das Prinzip “Nacht, tausend Euro, ein Schuss”.

Ja, ich war mal wieder beim Zahnarzt. Hoffentlich das letzte Mal für eine seeehr lange Zeit, denn wenn man so langsam anfängt, sich in diesem Stuhl heimisch zu fühlen und die Zahnarzthelferinnen beim Namen kennt, sollte es wirklich genug sein. Ich hasse meine Zähne, und ich hasse meinen alten Zahnarzt. Ruhe geben jetzt, verstanden? <.<

Ab heute Abend bin ich bis Sonntag mal wieder im Hessen bei Frau Miez, wo die große Geburtstagssause für ihre Schwester steigen soll. Ist leider alles sehr hetzig geraten jetzt, weil wir alle mittlerweile Jobs haben und mehrere Leute sowieso kaum unter einen Hut zu bekommen sind, aber ich hoffe mal, jemand ist da, um mich vom Bahnhof abzuholen. |D Zumindest einen Vorteil hat der Kurztrip: Ich brauche diesmal nur einen Rucksack mitnehmen, keinen Koffer mit meinem halben Haushalt. °-°d Also, wer was von mir will, muss leider bis Montag warten. Schönes Wochenende!♥

1. “nackte bilder von detektiv conan”

Nackte Bilder?! Wer sucht denn nach sowas Krankem?! Die armen Bilder, kann mal bitte wer den Bilderschutzbund anrufen und diesen Conan anzeigen? <,<

2. “harry potter war gut”
Danke, Mister Malfoy, für diese qualifizierte Meinung.

3. “arschlochparken”
Ich habe da gerade Bilder vor Augen, die möchte niemand sehen. °_°

4. “red streaks before after all over colo”
Weniger mit dem Stift in den Finger pieksen, dann gibts auch keine roten Schlieren über dem Papier.

5. “ sirius remus son”
Herzlich willkommen in meinem Headcanon, aber MPreg gibts hier trotzdem nicht, sorry.

6. “notre dame geleckt”
In Dragon Age Origins ist “I have never licked a lamp post in winter” das Synonym für “Ich bin noch Jungfrau”. Vielleicht ist ja “Ich habe niemals an der Notre Dame geleckt” das französische Equivalent dazu? |D

7.  ”ich möchte kein lehrer mehr sein”
Ernsthaft, DIESES Suchwort tauchte in unterschiedlichen Varianten ungefähr 30mal auf. Ich finde das alarmierend, liebe Lehramtsstudenten. XD

8. “Schuhträger”
…irgendwie dachte ich, dass das in unserer heutigen Gesellschaft die Norm wäre?

9. “anime duschen”
Manche Animeserien sind so schmutzig, da hilft auch die Dusche nicht mehr. Ich empfehle einen katholischen Priester und einen Beichtstuhl.

Das häufigste Suchwort im letzten Jahr war übrigens “Graph Master”, dicht gefolgt von “Christina Perri”. Nur so als Info für die Interessierten.

Gestern war ich mal wieder meine Mutter besuchen. Die neue Wohnung macht sich, und man kann sich schon richtig wohlfühlen dort.  Meine Befürchtungen bewahrheiten sich allerdings insoweit, dass aufgrund einer fehlenden Grundstücksbegrenzung jeder Depp meint, in den Garten zu spazieren und durch die Fenster gucken zu können. <_<;; So hat mir meine Mutter erzählt, dass sie sich eines nachmittags schrecklich erschreckt hat, als sie sich für ein Stündchen auf dem Sofa zum dösen hingelegt hat und plötzlich ein Mann vorm (bodenlangen) Fenster stand – der DHL-Bote.  Als ob es keine Klingel gäbe…meine Güte. Ich will niemals in eine Erdgeschosswohnung ziehen, die nicht mindestens von einem zwei Meter großen Zaun umgeben ist. <_< Und selbst dann…ugh.

Aus Spaß an der Freude haben wir dann noch den neu eröffneten Porta in der Nachbarschaft unsicher gemacht. Am schönsten war natürlich die Dekorationsabteilung, wo man glitzernde Statuen von pinken Pudeln, Schweinestatuen mit riesigen Klöten und grauenvolle Bilder kaufen kann. Ich frage mich immer, wer sich solche Sachen ausdenkt…und wer sie sich in die Wohnung stellt? o_O;; Vielleicht habe ich meinen Ausbildungszweig doch falsch gewählt…Kinderzeichnungen auf Frühstücksbrettern, die dann für 30 Euro das Stück verkauft werden, würd ich auch hinkriegen.

Heute war dann eigentlich so ein Tag zum Aufregen. Das Prüfungsamt unserer Uni ist wirklich das letzte…da bringt die arme Lea da nichtsahnend ihren letzten Schein hin, weil morgen Anmeldeschluss für die Masterbewerbung ist, und dann weigern sich die Flitzpiepen da einfach, das einzutragen! Weils ja angeblich “unfair” gegenüber den anderen Studenten ist, deren Scheine da seit Wochen rumgammeln. Ja. Weil die anderen armen Studenten auch nicht alle Zeit der Welt haben. <__<;; Letztlich sind wir dann noch losgezogen und haben an sämtliche Türen geklopft, um schließlich die Frau zu finden, die im Prüfungsausschuss sitzt und die Masterbewerbungen kriegt. Die war natürlich auch empört übers Prüfungsamt. Na, wenn da jetzt keine Köpfe rollen, fall ich vom Glauben ab… >:( Bin schon gespannt, wies dann bei mir läuft…obwohl mir Lea heute rechnerisch eröffnet hat, dass ich irgendwie schon genug Punkte zur Bachelor-Anmeldung habe, hm. |DD Wo kommen denn die vielen Punkte her? So oder so muss ich aber erst eine Hausarbeit abschließen, bevor ich mit dem Abschluss anfange.

Heute gegen 12h im schönsten Mittagsverkehrswahnsinn bin ich gemütlich mit meinem Auto die Vahrenwalder Straße hochgefahren, auf dem Weg zu meiner Mutter, die heute umgezogen ist. Ich denke mir nichts Böses, und plötzlich LEUCHTEN alle verdammten WARNLEUCHTEN auf meinem Armaturenbrett auf und mein Motor schmiert ab. Mein erster Gedanke war natürlich ganz rational (“WASZUMTEUFELVERDAMMTESCHEIßE?!”) und ich habe ganz ruhig (Puls bei 180) und souverän (*vroomkrach!*) mein Auto in eine glücklicherweise freie Parklücke ausrollen lassen (schief und krumm und mit dem Heck halb auf der Straße). Okay. Warnblinker anstellen, durchatmen. Jetzt bloß nicht panisch werden, erstmal bei Mutter Bescheid sagen, dass ich mich verspäte (“OHGOTT, MAMA!! Mein Auto!! Was soll ich bloß tun!?”).

Danach habe ich erstmal versucht, mein Auto nochmal zu starten. Ging nicht, sofort wieder abgeschmiert. Zehn Minuten gesessen, beruhigt. Dann habe ich es nochmal versucht und der Wagen sprang auch tatsächlich nochmal an, sodass ich etwas weniger bescheuert und exponiert in einer Seitenstraße parken konnte. Ich kann gar nicht ausdrücken, wieviel Angst ich auf dieser kurzen Strecke hatte, dass mir der Wagen diesmal mitten an der Ampel oder Kreuzung den Geist aufgibt. 

Letztlich hab ich den Wagen dann stehen gelassen und bin zu Fuß bis zum Hauptbahnhof gelaufen und mit der Bahn zu Muttern gefahren, genug Adrenalin im Blut hatte ich ja nun. Warum nun genau mir mein Auto aus heiterem Himmel während der Fahrt den Stinkefinger gezeigt und sich totgestellt hat, weiß ich bis jetzt noch nicht. Ein Freund meines Bruders, der sich das Ganzes dann später angesehen hat, vermutet, dass meine Tankanzeige nicht stimmt und ich in Wirklichkeit kein Benzin mehr hatte. Dann müsste allerdings auch meine “Hallo, dein Tank ist fast leer, fahr ma zur Tanke!”-Leuchte defekt sein, die hat nämlich eindeutig nicht geblinkt. SEHR seltsam. Ich werde den Wagen auf jeden Fall erstmal nicht mehr anrühren nach dem Schreck vorhin. Meine Fresse. Wirklich, ich hasse Autofahren.

Der Umzug ging übrigens problemlos über die Bühne, die starken Männer vom Umzugsdienst haben alle Möbel und Kisten wunderbar raus- und reingeschleppt. Jetzt heißt es zumindest morgen nochmal ordentlich mit anpacken und Kartons ausräumen, und dann verziehe ich mich ja praktischerweise. *hust*

“Hallo!! kann mir jemand ganz dringend bei dem Facebookpasswort helfen ?? Das ist echt unglaublich wichtig….und sehr eilig..würd ich freuen wenn sich schnell jemand meldet. Ich benötige ein passwort von facebook…hab die emailadresse natürlich und das passwort was vor ein paar Wochen noch funktioierte…jetzt aber nicht mehr. Es ist wirklich sehr sehr wichitg …wäre toll wenn Sie mir helfen könnten.”

Also…da möchte jemand jemanden engagieren, um ihm (s)ein Facebook-Kennwort zu…beschaffen. Sehr vertrauenswürdig, in der Tat.

Ein Fantasyroman ca. 160 Seiten, (geschrieben von einer 13- jährigen) soll soweit korrigiert und überarbeitet werden, dass er einem Verlag vorgelegt werden kann.

Also für mich liest sich das so wie “Meine kleine Prinzessin hat eine reizende kleine Geschichte geschrieben und will damit eine große Autorin werden, aber da ich selber als Elternteil keinen Bock habe, den Müll NOCHMAL zu lesen, engagiere ich einen Profi, der das Ganze nochmal umschreibt, damit ich mich nicht lächerlich mache.”

Texte schreiben: Telefonsex-Scripte: Benötigt werden zu verschiedenen Telefonsex-Themen entsprechende keywordbezogene Texte.

Das DAS ist interessant. Nicht nur, dass Telefonarbeiter(innen) heutzutage mit fremdgeschriebenen Scripten arbeiten, diese Scripte sollen sogar noch mehr enthalten als “Oh”, “Ah” und “Nimm mich, du gutbestückter Cowboy”.  :D

Autor zum Thema “Arachnophobie heilbar” gesucht: Guten Tag. Ich suche jemanden, der mir einen fertigen EBook Ratgeber (ca. 50- 100 Seiten) schreibt. in diesem Ebook sollen Tipps und Tricks beschrieben werden, welche zeigen, wie man erfolgreich eine Spinnenphobie besiegt oder mit ihr wunderbar umgehen kann.

…okay. Also entweder, da sucht jemand einen Ratgeber für sich selbst, weil es sowas nicht gibt udn erverzweifelt ist, ODER es gibt verrückterweise einen Markt dafür, dieser Herr hat sie erkannt, und will mit fremdgeschriebenen Büchern über Spinnenangst den großen Reibach machen. |D

Hachja…was einem nicht so alles begegnet, wenn der Tag lang ist. Vielleicht sollte ich mich jetzt doch lieber wieder an Dragon Age setzen, da sind die Jobs wenigstens simpel.

Dieser Zirkel, nun…er ist offen zugänglich, sodass ich, neugierig geworden, mich erstmal durchklickte, um zu sehen, womit ich es zu tun habe. Zugegeben: Alleine der Name hat mich abgeschreckt, weil er einen absolut hässlichen Anteil an Denglisch (Apostroph + s GIBT ES NICHT im Deutschen, verdammt.), aber ich will ja nicht vorschnell urteilen. Doch, eigentlich will ich das, aber ich habe trotzdem ein paar der Infos durchgelesen und bin auf ein paar…interessante Dinge gestoßen.

Auszug aus der Zirkelbeschreibung:

Voraussetzungen?
Du musst mindestens 18 sein

Ich gucke in die Mitgliederliste: Von 16 aktuellen Mitgliedern sind mindestens 3 Leute 16 oder 17, die Hälfte der restlichen Mitglieder hat kein Alter angegeben. Soso, ja, das sind natürlich unglaublich konsequent durchgesetzte Regeln. Aber wie schauts denn mit den restlichen Anforderungen aus, vielleicht sind die ja trotzdem nett? Zitat:

Du musst niveaulos sein

…okay. Ähm.  ( Gerade kam ein Kommentar von hinten: “Aber du kannst doch niveaulos sein…!”. Verbindlichsten. |D)

Du musst Du sein

Ich muss ich sein, aber ich muss trotzdem niveaulos sein? Das finde ich langsam ziemlich verwirrend. Vielleicht ist meine Schizophrenie auch einfach noch nicht ausgeprägt genug. Da hilft nur noch…

Wir stehen auch kurz für die “AAA” (Anonymen Animexx Alkoholiker).
Daher gibt es bei uns auch ein Bier beim Grillen oder einen Glühwein
vor dem Tannenbaum.

Halleluja, endlich mal ein Zirkel, der sich meinen Bedürfnissen anpasst!!…nicht. Was zum Teufel? “Bier” scheint bei diesen seltsamen Leuten so eine Art Manthra zu sein, denn je länger ich im Forum herumlas, umso öfter ging es um…naja, ums Saufen eben. Kleine Auswahl gefällig?

“[Wir wollen] Leute, die ab und an ein Bier trinken…”
“ Hi, endlich haben wir wieder einen Zirkel, wo es okay ist, wenn man Bier trinkt!”
“ Hätte morgen wer Lust iwie in die City auf ein Bier?”
“Was mitbringen? Decke, Grill, Würstchen, Vegetarisches Zeugs, Bier.”

Wow…ich frag mich bloß, was die so trinken? …Spaß beiseite. Ich habe nichts gegen Leute, die sich treffen, um ein Bierchen zu zischen. Aber dieses “overemphasizing”, dass man ja so cool und niveaulos ist und sich zum Betrinken trifft…sorry, das finde ich einfach extrem unsympathisch. Ich würde mich auch über mehr Treffen freuen, bei denen nicht so viele minderjährige Kreischcosplayer anzutreffen sind, aber wenn DAS die Alternative ist, lehne ich dankend ab. Mag ja sein, dass die vielleicht alle doch ganz nett sind, wenn man sie so trifft, aber im Internet ist die (Selbst-)Darstellung eben zunächst mal entscheidend. Und ich zumindest war abgeschreckt.

Fazit: Der “Ablehnen”-Button ist mein Freund und ich habe ihn intensiv gedrückt.

Conan “kitzelt” Kaito Kid aus Versehen. Weil Kid so…kitzelig ist. Natürlich~. ಡ___ಡ

Gestern lese ich so gemütlich im Bett meine Feeds auf dem Handy durch und sehe, dass es mal wieder eine Rabattaktion auf Serienboxen und DVDs bei Amazon gibt. Ich bin zwar im Moment mal wieder chronisch pleite, aber gucken kostet ja nichts. Ich scrolle also runter: “Hm…Anastasia…Fringe…Schwangerschaftsgymnastik…Better Gay Sex…Peter Alex—moment. Was?”

Also, ich hab mich weder darüber gefreut noch aufgeregt, aber…LOL. Ein bisschen überrascht war ich schon, das zwischen alternden Schlagerstars und Zeichentrickfilmen für die Kleinen zu finden. |DD Amazon, ein Spaß für die ganze Familie…wirklich die ganze.

Liebe Ämter dieser Welt,

ich weiß, lose herumfliegende Papiere sind doof. Aber bitte, wenn ihr das nächste Mal zu eurem Tacker greift, denkt doch an die armen Archivare dieser Welt, die Jahrzehnte später ALLE diese Tackernadeln einzeln wieder aus den Dokumenten herausfummeln müssen. Das macht nach 150+ Dokumenten auch mit dem komfortabelsten Tackernadelentferner keinen Spaß mehr, vorallem, wenn man ein kleiner Praktikant ist, der für diese fingerbrechende Arbeit nicht einmal bezahlt wird. Im Namen aller brutalst aus dem Papier gezerrten Tackernadeln – Benutzt BÜROKLAMMERN, herrgott nochmal,das kann doch nicht so schwer sein.

Herzlichst, eine Praktikantin mit aufkommender Tackernadelphobie.

Lieber Kollege,

warum um alles in der Welt durchwühlst du meinen Papiermüll, wenn ich gerade in der Mittagspause bin? Ich bin nicht doof, ich merke das, vorallem wenn wenige Stunden später mein Betreuer auf der Matte steht und auf deinen Hinweis hin fragt, wo dieses oder jenes Dokument einer weggeschmissenen Mappe gelandet ist. Was für mich eine halbe Stunde extra bedeutet, in der ich genau erklären muss, dass das betreffende Dokument sicher und gut katalogisiert in einer neuen Mappe gelandet ist. Warum denn bloß, lieber Kollege? Denkst du, ich schmeiße mal eben wichtige Unterlagen einfach so in den Müll? In dem Fall: Herzlichen Dank für das Vertrauen. Ich bin vielleicht erst drei Wochen hier, aber das heißt nicht, dass ich geistig behindert bin. Oder hast du ganz einfach was gegen mich, wie ich schon lange vermute? In dem Fall:  Creep!

Herzlichst, eine Praktikantin in ihrer letzten Praktikumswoche.

Liebe unbekannte Person,

warum denn bloß stellst du immer wieder die Heizung im Gebäudeklo ab? Es sind verdammt nochmal -6°C draußen, und wenn du zusätzlich auch noch das Fenster aufreißt (und nicht schließt), kann ich mich im Prinzip gleich nach draußen an die Straße stellen und in den Rinnstein pinkeln. Wenn ich schon nicht für meine Arbeit hier bezahlt werde, dann habe ich doch verdammt nochmal immerhin Anspruch darauf, dass ich mir nicht den Po abfriere.

Herzlichst, eine Praktikantin mit Frostbeulen an der Kehrseite.

Lieber King des Monats mit Long Chicken Burger bei Burger King,

danke, dass du mich jetzt seit nunmehr drei Wochen fast jeden Tag ernährst und glücklich machst, wenn ich mich kaputt in meine Mittagspause schleppe. Ich kann inzwischen genau sagen, welches Musikvideo bei euch im Laden zu einer bestimmten Uhrzeit läuft und habe meinen Stammplatz in der Sonne am Fenster. Und du, liebes Menü, schmeckst mir auch nach gefühlten 15 Malen immernoch so gut wie am ersten Tag. Das ist wahre Freundschaft.

Herzlichst, eine Praktikantin mit wenig Geld und viel Hunger.

Am Montag hatte ich eine Art Vorstellungs-/Besichtigungstermin an einer Gesamtschule in der Nähe, wegen eines Praktikumsplatzes. Diese Schule hat einen hohen Anteil an Migrantenkindern, die gezielt gefördert werden – und das nicht nur von ausgebildeten Lehrern. Das klang für mich ganz nett und ich dachte, vielleicht kann ich da ein bisschen aushelfen.

Mein erster Eindruck war…ANGST! Ich hatte ganz vergessen, was für ein ekliges Gefühl es ist, der natürlichen Verachtung von Kindern voll ausgesetzt zu sein. Sie starren einen an, lästern ganz offen und manchmal hab ich schon Panik gehabt, dass sie gleich im Rudel auf mich zukommen und mit Kaugummi bewerfen. Ist vielleicht doof, sich als Erwachsener von Halbstarken einschüchtern zu lassen (nicht, dass ich das offen gezeigt hätte), aber ich kann nicht gut damit umgehen, so abgecheckt zu werden. Und die Zwerge sehen die Schule tatsächlich als ihr persönliches Revier an, sodass ich auf dem Weg zum Klassenraum erstmal spontan von der Seite angemacht wurde:

Halbstarker (lümmelt auf einem Tisch rum wie Graf Koks persönlich): “Sind Sie Lehrerin?”
Ich: (in der Hoffnung, dass sie mich dann in Ruhe lassen) “Noch nicht. Aber bald.”
Halbstarker: (tuschelt mit seinen Kollegen, guckt mich dann wieder an) “Was woll´n Sie dann hier?!”

…eh. War son bisschen wie beim Türsteher in der Disco. Die Klasse, die ich mir dann angucken durfte, war dann aber Gott sei Dank nicht so schlimm, eigentlich waren die alle ganz süß. Alles Migrantenkinder, die noch nicht richtig Deutsch sprechen. Zuerst waren sie ein bisschen schüchtern, aber als ich dann bei der Stillarbeit rumgegangen bin, um ein bisschen zu helfen, sind sie aufgetaut. Ich denke, wenn die Schule mich nehmen will, könnte das ein ganz nettes und spannendes Praktikum werden. Morgen ruf ich die Dame mal an. >.<!

Gestern dann hab ich eine Familie in der Nachbarschaft besucht, die für einen Tag in der Woche abends einen Babysitter für ihren kleinen Sohn suchten. Eigentlich kann ich mit kleinen Kindern so gar nicht, aber da der Dreikäsehoch zu der Zeit immer schon schlafen wird (*dreimal auf den Tisch klopf*), könnte das okay werden. da ich wahrscheinlich bis in den April hinein im (unbezahlten) Praktikum stecke, kann ich das kleine bisschen Extrageld gebrauchen, und abends vorm Rechner hocken tu ich zuhause auch. |D

Es scheint, als ob das Haus meiner Mutter demnächst verkauft wird…es wird also langsam Ernst. Morgen schaut sie sich eine Wohnung an, hm. Man kann wohl im Moment nichts anderes machen als abzuwarten. Ich will aber auf jeden Fall demnächst, wenn es so schön sonnig bleibt, das Haus und den Garten von oben bis unten fotografieren. Ich will mir nicht vorwerfen müssen, dass ich keine Erinnerungen an mein Elternhaus habe.